希爱力20mg效果真实经历+个人使用经历-揭秘 aa1

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　　都是无所求的飘落，都是诗化的高贵。　　今年，在又一个六月初六将来来临之际，偶然听得一声蝉鸣，不由又想起了麦蝉儿，想起了有关麦蝉儿的一些始末细节，于是忍不住写下这段文字，权作对童年意趣一点小小的喟慰。/>　　父亲有一个笔记本，淡蓝色的封皮，右底角开几朵深蓝色的花，密密挨挨的。几根枝条窜出去，顶着密实的花苞。父亲总是把它锁起来，不让我看。他往本子上记什么的时候，要是我在旁边，他就扭过身子，背对着我。我至小好奇心重，父亲越是神秘，我越是想看看。　　我对命运的最初认知，就是从那个本子上开始。有一天我终于逮着机会，偷看了父亲的日记。也许是装订的质量不行，本子散露出白色的尼龙绳装订线。有几个页码还掉下来，被父亲细心的夹在里面。日记的其他内容都忘记了。惟一清清楚楚的，是抄录了好几个页码的命运预测。其中一行，父亲画了波浪线。运用加减乘除数学运算，按照方法一一对应上去，计算结果正是父亲画线的那句，像一首宋词一样的凄凉。意象，景色，时间，具体的和抽象的，浓缩在短短14个汉字当中。淡淡的，深入人心的不能释怀。少年的叛逆，又使我固执的认为，一个人的命运，怎么可能用14个字粗浅概括呢。　　在一个年份行将结束的时候，我想，总要做个简单的梳理，不叫总结，总结像虚张声势的打官腔。想到这些，就回忆起上述的细节。我回忆这个细节是因为，现在我相信“命运”这个词的重要，相信那句话是前因后果的报应。事实上，十多年来，我一直在努力寻找着什么。它就像一层薄薄的尘土，附着在我身体的表面，风一吹，就散了。它成了最为虚幻的东西，转个脸，换个位置，目光移动，任何一点细微变化，都会瞬间消失。而忧伤，仿佛一丛生着尖刺的蒺藜，吸收了全部养分,在我的内心日益蓬勃，无法回避也无法根除。它残暴地迫着我，向外，向下，向左，向右，直到失去方位感。　　五月出门远行，携带四月的沉重，一个人拖着行李箱，行走在雨中的杭州街头，三千里外的北方隐遁在陌生的景致里面。很多时候，又是重叠的。摩肩接踵的人群，败坏了一片宁静优雅的西湖水。断桥之上，扑捉不到持伞的许仙和白娘子碰撞的目光，这让我有点恼。但西湖不是私人的，我不可以独占风光。诗人墓前的梅树没有花，花和诗人一样，零落成泥。所不同的，梅花年年盛开，而诗人生命的花，只开一次。夜晚时候，雷锋塔通体透明，旧的倒掉了，新的在原址恢复起来。那么多的人拍照，拍塔，也拍自己。我没拍，我感觉到了存在与喧闹中的悲凄。　　无锡是个好地方，尤其太湖。午后静静的园林，清茶和竹乐，江南人懂得雅致，在一块毫不足奇的地上，硬生生造出一个大园子来供人欣赏。看着江南风景的时候，我知道，我的最为丰富的内心，脆弱的让我看不起。南京，一接近这个六朝古都，就感到深深失望。摇头，叹气，不解和迷惑。南京在我心里，是政治，血腥，杀戮，情欲，文化和经济的混合体。以我所见，南京更像一个世俗的女子，有点妖娆，狐媚。刀光剑影和浅吟低唱湮没在夫子庙的牛肉酱香，小笼蒸包当中。玄武湖，秦淮河没去。据说，剩下死水一潭，就留下一点美好的想象空间吧。桨声和灯影，也留待幻想中，比遭现实毁灭的好。　　和朋友登上一百多级的中山陵石阶，回身，一片苍绿。干净的不粘一粒灰尘。悲哀与沮丧顿生，一个人，死了，葬在这里，比活着更有福气。别人不懂我的意思，我自己懂。但我不能说给他们听。我们说的，是坐在陵墓旁边的石条凳上，关于文学创作的讨论。这与凭吊风马牛不相及。之前，一个电话打进来，我没听到。我打回去的时候，对方也没听到――很多的人和事，就是这么阴差阳错的。　　南京还有计划中要去的地方，比如紫金山天文台，雨花台。先到的朋友不主张去雨花台，他说没什么意思。他还送我一块雨花石，但当地的朋友说，是假的。多亏雨花台是一处固定的场地，不然，说不定也得被仿制了。　　枣庄和滕州，很奇怪，南下时有站台，北归时就没了。我完全可以直接回东北，到沈阳下车，再上车，回自己喜欢称作赫图阿拉的地方。但我没力气，身体的蒺藜刺得鲜血流淌。我需要一处地方，包扎，止疼。火车上的深夜也是行走的，我不知它的下站是哪里，终点是哪里，北京，天津，还是什么地方呢。　　早晨到达滕州。呆了一天，干燥，街上的人好像也干燥，裸露的皮肤水分极少。见不到河流，山脉。宾馆门面装修还过得去，房间有蟑螂爬来爬去。楼外的梧桐花还开着，淡紫，或白。几个人在房间抽烟，聊天，一个日报社的，一个高中教师，还有几个，都是文友。性格各异，激进的，腼腆的，善谈的。他们争论，我不太插言。我睡觉，也像是没睡稳，每个人的声音都听的真切。他们还喝酒，我没喝。我担心喝醉了，压制的东西会爆发。　　第二天早上，徐州。站前一家肯德基店。人不多，开门进去。点一杯奶，找角落坐下。心理学上讲，喜欢坐角落的，自信心极差。来往的全是陌生人，内心也陌生。开始不认得自己，询问，印第安人说梦，人有两个，到底哪个梦是真实的呢。　　五月是下降的姿势，它美妙，激情。这种姿势，只有体验了，才知道不是妄说。一个人放弃自己，是内心的失守。陷落和崩塌。命运进逼，节节败退，然后飞起一脚。一些分子重新排列组合，一个人消失，世界又多产生另外的有机质，无机质，还有排放的大气。　　医院，来苏水，绿色的抢救服，病患者的号叫。生命不值得轻轻一击，就像玻璃，一弹弓的小石子即可粉碎。那天晚上，我见到亲生父亲，花白的头发，弓腰，翻毛皮鞋，圆的鞋头有些脏。蓝衣衫掉了两粒扣子，裤子上有些草汁。我和他在春天的地里耕种，他在前头挥舞着铁镐，我喊他，我说爹，爹。父亲不说话，也不回头看我。父亲生前我没叫过他，我一共叫过他两次，死的时候，为他守灵，剩下我们俩个，我喊他，他没应。第二次喊他，也没应。后来爹回过头，我们中间就隔了一层雾，渐渐浓了，迷漫，我伸手去抓，嘴里喊着爹。爹不见了。　　再一个早上，看见树，小草和花，一遭轮回，多了几分淡定和镇静。对命运的蔑视和嘲讽，更多是屈从和臣服。　　身体仍然虚弱，脉息不稳。烟雾和身影散去之后，一片惘然。我还是断定不了，生命的过往来处。分离的长度大与生命的长度，有一些事情，从开始就有了定局，却诱惑人舍生忘死，拖入深渊。朦胧中，夜深时一点声音像猫，掂起脚尖，停住。四下探望，然后向猎物张开锋爪……惊险，恐怖，像电影里的情节。连续的刺激，失魂落魄的失常，抵不过误解和猜忌的伤害。人在某个时候，失去辩驳的权利，这是悲哀的，令人无奈，也敌视仇恨。最直接的报复，就是沉默。但是，沉默到底具有什么样的力量呢？它的力量，用来对付所有人，还是一部分人？　　七月，八月，乃至九月，烈日炎炎的北方，庄稼在这个节气里急速生长。而我的心是凉的，一半是冷，一半是疼。每天，一个人去散步。出办公室，经政府大院，穿过大街，上一条僻静的公路，再一直往东南。沿途的路旁有新植的杨树，边沟修剪整齐的青草。走多半个小时，在一座桥上停下。看看清澈的河水，水面的鸭子和鹅。有时找块石头坐下，读书。这么呆着，也有来往的行人看我。我不在意，偶然抬头，也会和疑惑的表情碰上。山上还有狐仙庙，有一回我上去了。站在石阶上，庙被拆了，断壁残垣。酒瓶，鸡头，还有燃断的香火，系在树上的红布，说明在我之前，不断有人来，许愿还愿。站了一会，我就下去了。　　公路是现代生活的捷径，但它永远是喧嚣、浮躁的，永远让人的欲望不断膨胀。有了公路，人类的生活就不再安宁，生命也不再安宁。石板路延伸着人类的安分、安宁、淡泊、满足，同时也延续着人类的清贫、简朴。赵场的每一代人，在20世纪八十年代前都是在石板路上延续着生命，他们粗茶淡饭，日出而作，日落而息，心境同乡村一样安宁，同石板路一样宁静。安宁和简朴中，他们容易满足。而今，人们大鱼大肉，喜欢聚集在一起进娱乐场无聊地打发时光，心境却没有了先辈的安宁，也没有先辈们的一份快乐和踏实。即使现代人不再走石板路，石板路也不应该消失，它是古典、简朴、宁静、满足的延伸。但它在二十世纪八十年代被现代人毁了！　　当时的梦境啊，仿佛突然那卖“不记”的和那群青年都不在了，可是文文明明又感到他们的眼睛都在看着他们，她和胤忠的相见。仿佛他们是幕布里的恋人。或许他们的心里正祝福愿天下有情人终成眷属，最诚挚是那个卖“不记”的，文文现在想应该是阿姨了，她一定是那种走过岁月看过风霜唯心里剩平静又充满希冀和爱心的样子点头示意，好，好，好，若成声就语重心长，有情人，美眷良辰。