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但哪怕如此，印度的这种 " 侵权 " 行为，在全球范围内一直饱受争议。例如美国就一度指责印度是 " 假-工厂 "，欧盟也曾没收过印度的-。
然而，在利益的面前，并没有永远的敌人。印度的-，并不是真正的非法，恰恰是欧美国家亲自授予的。虽然欧美国家吃着专利技术的福利，但它们也需要拥抱下级市场，而印度给它们提供了这样的契机。
在印度国内，绝大部分人口都是穷人，-的实际消费市场受到限制。所以，印度 49% 的-物都用于出口，其中又以-为主。它主要的出口地区，正是欧美.的下级市场。
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1、空腹或饭后2小时内服用。
2、避免吸烟、饮酒、喝茶！
3、因为都是在做之前吃的，所以一般需要练习！ 可以长时间按需使用，不用刻意控制，可以持续使用一段时间，之后不用吃也能保持理想的状态！ 20分钟一定没问题！
4，一粒含量均为60mg，以一半粒足够为优先。 使用2-3次的话，感觉时间不会像期待的那样一粒一粒地增加。
5、当然，认为时间太长、体力跟不上的人也有1/3可以使用。 这个量可以自己调节。
6、建议2-3小时前服用，充分吸收。 这是比较的事！
7、因为每个人达到高峰的时间都不一样。 也就是说，相同量的情况下，如果前两个小时服用也没有效果的话，请接下来在前三个小时服用。 有些人需要提前4个小时到达才能达到理想的效果，但未必如此。 多次尝试，才能找到适合自己的使用时间！
8、吸收慢的可以直接用饮料送衣服。 甜食都很好。 糖分会更促进吸收。
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小微这行也做了八年了，很多的情况都见过，也有很多失而复得的客户，遇到很多套路，后来还是感觉小微
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/> 爹的心思 余继聪 爹的心思，我是晓得的。 我读中小学时候，爹的心思，我是晓得的。 我在邻村小学读书时，爹常常悄悄地去找老师。爹的心思，我是晓得的。 平时，新鲜瓜果可以采摘了，新米刚刚碾出，新豆新鲜苞谷可以吃了，爹总是首先想起给我们小学的老师送去。逢年过节，不是给老师送去村里塘里的鱼，就是捉去家里的大公鸡。 爹舍不得给我们吃，省着给老师送去。爹的心思，我晓得的。 但是，那时家里很贫穷，我们经常肚子饿得呱呱叫，嘴巴经常寡淡，我们很馋。眼巴巴看着爹，希望他把好的瓜果，好不容易养大的鸡留下给我们吃。可是，爹首先想到的是小学老师。有时，我们就很恨老师，虽然我们晓得恨老师是不对的，还是偷偷地恨老师。 爹的心思，我是晓得的。他无非就是要老师严格要求我，严格管教我。 我读小学五年，爹总在给老师送东西，先是张老师。张老师回家务农去了以后，是蔡老师。蔡老师回家务农以后，是杨老师。杨老师退休后，是施老师。那时，我们就读的邻村沙溪村小学的老师，大多数是代课的民办教师。民办教师的文化程度不高，他们也就是大多读过高小，一律的也都是这个村小学毕业的，工资也很底。所以，来来去去，总有老师没教多久，就又回家去当农民了。 尽管如此，爹对我的老师还是很敬重。我甚至觉得，爹很窝囊很涔（云南方言，“羞人”的意思）人，根本没有必要低三下四去讨好跟他差不多的农民。这些民办教师在当时的我眼里，跟爹其实差不多，一样的无知、猥琐、土头土脑。何况，我的成绩又不差，倒反经常名列前茅。 爹不这么认为，他还是经常给老师送东西。一半是因为他对老师的尊敬，一半是因为他对老师有很大的期望，当然，这其实是对我抱有很大的期望。 由于爹经常给老师送东西，在同学们小伙伴面前，我就经常抬不起头。很多同学很多小伙伴，是根本不怕，根本不怎么尊敬老师的，他们的爹妈也一样。我却很怕老师，因为我本来就胆小，也因为爹给老师送东西，我觉得，爹也好象很怕老师。爹怕老师，在老师面前点头哈腰，一副卑微猥琐的样子，在家里对我们却很凶恶吓人，很严厉。我们兄弟三人和娘在爹面前就像挨宰的羔羊，从来不敢出大气。 我们完不成作业，没考好试，或者被老师告了黑状，爹惩罚我们很凶。有时，他是叫我们跪在敲碎的瓦渣上，有时，他是叫我们头上顶着一碗开水跪。爹，一从小学校老师那里回到家，如果是黑着脸，我们就往往会两股战战，觳觫不止。我们虽然不敢正眼看爹，但也得察言观色，斜眼偷偷看看。爹只要黑着脸，我们就知道暴风雨很快就要来临，吓得大气都不敢出。爹一咳嗽，我们兄弟三人就会一激灵。 爹抽完一烟锅烟，或者一水烟桶烟（爹自己只舍得抽草烟，就是旱烟，却省吃简用给老师送纸烟），才收拾我们。我晓得，爹这是跟我们在打心理战，心理较量。他故意要慢慢折磨我们，让我们多提心吊胆一阵。 爹抽够了草烟，就是一声大吼：“小杂种——自己倒上一碗开水顶着，倒满些，给老子到门口跪着——”于是，我们就抖抖地赶快倒满一碗开水，到门口跪着，把一满碗汤手的开水抖抖地顶在头上，心口砰砰跳。我们不敢笑爹骂了他自己，都不敢告诉他，骂我们“杂种”就等于是骂他自己。 我们不敢动，一动，开水就可能泼出来，汤着我们自己。 爹继续抽烟。我们跪了很久，腰膝酸疼，屁股不由自主或者偷偷地落到了小腿上。正觉得舒服一点了，突然间，“小杂种——屁股不得落下去！”又是一声大吼。“啪！”的一声，爹把手里的荆棘条子或者蔑条子使劲抽在地上。为了收拾我们，爹早就准备好了荆棘条子或者蔑条子。地是泥地，一下子起了一阵灰尘。我们心惊胆战，魂飞魄散，赶快直起身。头上的碗却滑落了，水淋在了胸前，汤得我们怪叫。 也不晓得爹为什么要叫我们面对着门外、背对着他跪。他究竟是害怕我们反抗，还是担心看到我们眼中的畏惧而叫他自己心软，还是好抽打或者踢我们的屁股。爹常常用荆条或者蔑条子抽打我们的脊背和屁股，偶尔才用扁担打我们。如果面对着他下跪，他就不好抽打我们。总不能打我们的脸吧？挨爹打之后，我们屁股常常因此疼得无法落坐板凳，一挨着板凳就痛。但又不敢站着听课，只好咬着牙轻轻坐下去，结果还是痛得叫哎哟。晚上睡着觉，痛得不敢翻身。 爹偷偷去找老师的心思，还有一点具体的，就是要老师在编排座位的时候，把我编排在前边坐，最好是第一排；而且要编排搭女生坐。爹的心思，我晓得的。爹以为，跟女生坐，我的胆子就不会长大，就不会在课堂上讲小话，这样，我就会专心听课，学习成绩就会好了。 结果，小学五年，我都是被老师编排跟女生同桌，而且总是前三排，总是老师关注的重点范围内。小学都是男女生同桌。 到了初中，因为学生逐渐进入青春期，老师在安排座位时，一般不安排男女生同桌了。但是，由于我就读的乡中学离我们村也就只有二十来公里路，爹就仍然常常去找老师，仍然是送去新鲜的瓜果蔬菜，新米新豆新苞麦。爹的心思，仍然是要求老师格外严格管教我，要求老师在编排座位时，把我编排搭女生坐，编排在前三排坐。 爹的心思，我晓得的。爹还是怕我的座位太靠后了，会趁老师写黑板字和讲课的时候，跟同学讲小话。 这样，初中三年，其他男生几乎都是与男生同桌，惟有我照样与女生同桌。我常常感到害羞。不敢正眼看同桌的女生，不敢跟她交流讨论问题。恰好老师编排搭我同桌坐的又是一个寄读到乡中学的城市女生，我常常感到自卑，只敢远远坐在长椅子的边角，而且几乎不敢跟这位同桌答腔。我坐在她的右边。有时她主动跟我说话，或者把桌子上的东西整得很响，我也不敢把脸转过去对着她，只敢就那么样别别扭扭地用左眼角的余光瞥一眼她。夏天，有时，她穿得比较单薄，有的地方的肌肤晃得我心里很乱，她很漂亮，肌肤白皙，眼睛勾人。她身上散发出的女孩子的体香、青春气味、脂粉味道整得我心里就像有一只小兔子，噗噗直跳，没法安心听课。 我从小胆子小，或者正是由于爹的这种心思和老师的做法，叫我长期跟女生同桌，胆子才很小，所以，中小学八年，我真的很少在课堂上讲小话，不敢也不习惯跟女生我讲话，平时一跟女生讲话也会脸红手抖心跳。 我很想跟男生们交往，跟他们一起闹，一起笑，一起跳，但是我不敢主动参与他们。他们心里，也好象在排斥拒绝我，把我排斥在圈子之外。而女生们也好象不喜欢胆小怕事，只会埋头读书的我。他们好象更喜欢胆子很大，很会玩，很会闹，很成熟的男生。 所以，小学的我，很孤独，很恨爹。初中的我，就更加孤独。我渴望得到男同学的友情，加入他们，不要被他们排斥拒绝，不要跟他们格格不入。我渴望，得到女同学的欣赏，而不是跟他们同桌，却被她们轻视，甚至是忽视，视若无睹。 我对爹和老师，都常常恨之入骨。 到了高中，我考进了城里的楚雄二中。爹很无奈，因为他不熟悉城里的老师。爹也自卑，不敢用跟乡村中小学老师打交道的办法，去求二中的老师。而且，我又好象是一个大人了，怕也不该跟女生同桌了。我晓得，爹一定一宿一宿地为此事烦闷过。怎么办呢？儿子会不会专心听课。去求老师，把儿子编排搭女生同桌，他们会不会谈恋爱？ 爹为此肯定烦闷透了，抽了很多锅草烟，在床边磕满了一地的烟灰。小小的农家土屋，弥漫着奇臭无比的草烟味。当然，爹肯定不觉得，娘也肯定不觉得。 爹的心思，我晓得的，无非就是要让我跳出农门。我从小体弱多病。爹，常常说，这娃娃，不是庄稼人的料，爹的意思，倒好象很遗憾我不能成长为一个地地道道的庄稼汉，做他的接班人。爹一定很遗憾，他手里的犁耙锄斧不能交给我这个长子，我不能接替他当家。 爹的心思，好象是我是他不小心种出的、一粒庄稼地里长出的残次品粮食，十分叫他难办。所以爹觉得，我不适合做一个伟大的庄稼汉。于是他就去求一个个中小学老师，低三下四，点头哈腰地求人家，就好象他是去城里给生产队交售残次粮，给人家说尽好话，说收下吧收下吧，您看看难为您了，然后不断地给人家敬纸烟，抖抖地给人家擦着火柴点烟，然后搓着手，给人家嘿嘿地傻笑。 爹的心思，我晓得的。就是，我长大了，肯定是一个不合格的庄稼汉，就像淋了雨发了黑的小麦，并不饱绽的稻谷，只能求人家睁只眼闭只眼收下。就像我是一条变异的土狗，担负不了看护村庄的伟大责任。就像我是一头娇弱的牛，耕耘不了博大厚实的土地。 总之，爹的心思，就是要把我推给城市，村庄不收的不合格庄稼汉，娇弱的庄稼人，是不能生活在艰难困苦的村庄里的，就应该推进城里去。 爹并不知道，我其实并不喜欢陌生的城市，我也像他，其实在城市人面前会自卑，在村庄里，在庄稼人面前，我才自在、自信、开心，其实，我并不喜欢被爹往城市里推。我渴望，爹说一句，这小杂种，倒真是一个不错的庄稼汉子。 爹还曾经为把我推进城里，挖空心思。记得刚上小学，我十分笨。一两个月后，仍然辨认不清“２”和“５”，“６”和“９”。这两组数字，我总觉得是一样的。爹就整了很多小纸片，用他只习惯握锄头的手，抖抖地写上这几个数字，挂在供桌旁边的厅壁上，每天晚上回到家，就在昏黄的煤油灯下翻来覆去教我辨认。爹说，“２”就像个鹅，“５”就像个秤钩，“６”就像个梨。爹不知道如何比喻“９”，后来他说，“６”就像个放在地上的梨，“９”就像个放在天上的梨，所以是倒着的。 爹总是想方设法把我往村庄外推，我因此对爹恨之入骨。，在家帮忙领孩。阿秋（我哥的大女儿）说，我领好弟妹。 我正在温暖的被窝里做梦时，一声开大门的声响惊醒了我，人穿上衣服跑出房屋，哥嫂已走入小巷，我在后面追赶着，边跑边叫，“哥，我要去。”没有办法，哥把我抱上手推车，嫂推着车走在人群中，哥和一群村里的男人边说边笑，马蹄声，车轮声和匆匆的脚步声穿过了多少个村庄我也记不得了，我在车上朦胧地睡去，醒来时，哥的棉衣盖在我的身上，一长串手推车用一根粗绳系着，整齐地排在公路边。我叫，哥！哥！没有人答。路边的河里有潺潺的流水声，远处夜猫子鸣叫的声音震动着黎明前的寒露，风如刀子一样切割着和的耳朵和脸颊，带刺的寒风不停地向我的骨头里钻，寒冷和恐惧从四面八方拥围过来，把哥用棉衣包住的那点温暖搜刮得一干二净。山野里所有的寒风吹着我一个人，似乎把所有温热的东西都收刮掉后，全部来对付我。我无法用孤单的身体来抵抗强大的寒冷。我掖着哥的棉衣，一动不动地趴在车上，不敢再呼唤，免得将更多的寒冷全部唤到我的身边。从那个夜晚，我懂得了隐藏温暖，身体中那点点温暖在凛冽的寒风中一步步退守到一个隐秘得有时边我自己都难以找到的深远处，我把这点深隐的温暖节俭地用于此后的多年的爱情生活。我的亲人们说我是个缺少温暖的人，想和我亲近的人说我是个冷血动物。 哥和几个村里的男人赶着一群马驮着柴回到路边时，我缩成一团打着寒颤说不出话，只有还未被寒风冻结的泪水不停地流出。哥触摸着我的脸说，冻成冰坨坨了。村里的几个男人围过来说，赶快烧一堆火烤烤。燃烧的火苗生长着，不停地收集着周围的寒冷。哥把我抱下来让我站着，哥一失手，我像一根冰棍一样倒在火边，此时，我才发觉我的双腿已被冻僵失去了知觉。哥大声地呼叫着，小妹，你怎么了？我说不出话，只会睁大双眼看着哥哥，村里的几个男人安慰哥说，她是被冻僵了，不用怕，我们转回去驮柴，你在这儿抱着她烤火。他们把一堆干柴放在哥的身边，好让哥不用挪步就能拿柴加火，让火不停地燃烧。哥一边让我烤火，一边用手揉搓着我的双腿。黎明的天光照亮了远远近近的山峦，我试着活动双腿，勉强可以行走几步时，腿上的一根骨头却生痛起来，是我从未体验过的一种痛，像一根根针刺在骨头上又狠命往骨髓里钻。这种疼痛一直延续到以后的所有冬天里和秋季阴冷的深夜。 许多年后有一股寒风，在秋天我哥的葬礼上，从我自以为火热温暖的从未被寒冷浸入过的内心深处阵阵袭来时，我才发现，无论我穿再厚的棉衣也没用了，生命本来就有一个冬天，它已经来临，而为我抵挡风寒的人也被冬天带走了。 从那个凛冽严冬的寒冷之中，我知道了温暖对生命的重要。在黎明的光照下，在哥哥温暖的怀抱中，在燃烧的火堆边，我渐渐地暖和过来，太阳照遍山谷时，嫂嫂和那群村里的，外村的，认识的和不认识的人赶着马帮、背着柴回到公路边。此时，我才看清，除嫂嫂外，全部都是男人。我的泪在温暖的阳光下忍不住地往外流，是啊！我家除了哥哥外，全部是女人，而哥在县城工作，身体又瘦弱，能这样陪着嫂嫂进山砍柴也是很少的事。我的四个姐姐都出嫁了，出嫁之前，也是姐姐们和这群村里的男人一起进山砍柴。没有男人支撑的家，只有女人用纤瘦的双肩来扛起，这是多么艰难和悲壮的事。 隔着多少个季节，今夜的我，围抱火炉，再也暖不热那个遥远的冬季的我；那个在上学路上不慎掉进冰河里，穿着被寒风吹硬的湿裤和鞋子，坐在冰冷的教室里上课的我；那过第一次红潮涌动就被冬天冻结的我；那个在黎明的黑暗中被强大的寒潮袭击的我…… 我再不能把她们唤回到这温暖的火炉旁。我准备了许多取暖的东西，炭火炉、电炉、取暖器、热水袋、电热毯、羽绒服等，我准备给我生命的每一个冬天。在我的周围，就说这座美丽的旅游城市里，肯定还有个别人不能像我一样度过冬天，他们被留住了，冬天总是一年一年地弄冷一个人，先是一条腿，一块骨头，一副表情。一种心绪……尔后是整个人生。 在我刚刚工作后的那个冬天，我买了一小马车木炭送回家中，寒冷的清晨，我正出门赶时间到医院去上班，一个浑身结满冰霜的老人坐在我家大门前躲避寒风。我把她牵到屋里，燃旺炉火，为她倒了一杯热茶。那是个上了年纪的老人，身上带着厚重的冬天的寒冷，当她坐在我家火塘旁时，一股寒气侵凉了整个屋子，红通通的火塘须臾间变得苍白无力。我知道，她是村边低矮房屋的主人，儿子今年初冬刚刚结婚，她是被儿媳赶出家门的，我坐在她的对面，感到迎面逼来的透骨的寒气是从老人寒惨的心上发出的。她一句话也不说，我想，她的话肯定是被冻硬了，得漫漫温暖之后才能化开。 大约坐了一小时，太阳照在我家院子里，她艰难地站起来，拄着那根弯弯扭扭的柴棒子，朝我点点头，开门走了。我以为她暖和过来了。 第二天天刚朦朦亮时，我便骑着自行车出村了，在村口的一棵银杏树下，一位老人躺在路边，半边脸埋在胸前，洁白的霜花结满了全身，覆盖着一个被冻僵的灵魂。 我第一次看到一个人被冻死的情景。 我不敢相信她已经死了。她的生命中肯定还深藏着一点点温暖。我边大声呼叫，边为她做人工呼吸。村里人赶来了，有的老人说，她不是被冻死的，是被饿死的。我真后悔昨天为什么就没有想到她会饿呢？我只看到她的寒冷，没有感觉到她的饥饿。要是我让她烤暖后拿些食物给她，她会冻得死吗？ 我们认定她已完完全全死去，彻彻底底冻僵时，我感到不寒而栗。她的身上怎么能够留的住点点温暖呢？辈什么留住？她那单薄而滥褛的旧棉衣？十个脚趾都露在外面的破布鞋？还有她的比多少个冬天加起来还寒冷的心境？她在生命的冬季里孤独无助地过冬。对这样一个贫寒一生的人来说，守在家的门外被饿死，她哪还有热量抵御这巨大的寒冷呢？ 我有一个姨妈，住在离我家五里地的梨儿园，因年老多病，她总是担心自己过不了冬天。天一冷，她便足不出户，偎在一间阴暗潮湿的土屋里，守着一盆炭火，等待春天的来临。她总是说：老牛老马难过冬，我怕也熬不过这个冬天了，我盼着春天早些来到这村庄，来到我的院子里。尽管春天每年都来到大地上，来到别人的生命中，春天到来时，她没有一片要抽芽的叶子，没有半瓣要开放的花朵，但她还是那么虔诚地祷求春天的到来，那么渴望春天的影子，她怕寒冷和孤独。 而一家之主的嫂嫂也渴望着春天的到来，嫂嫂不是一个人过冬，她有四个孩子，一个老人，三个小姑，她要拉扯着一家老小度过冬天，不让任何一个她之外的人冷着。 天渐渐暖和了，嫂嫂带着我们趟过解冻了的河川，越过开满蒲公英的田埂，到对岸的村里看望姨妈。姨妈也从蜗居一冬的土屋里走了出来，坐在院子里的草墩上晒着暖暖的太阳和我们说说笑笑，大家都感觉到没有冬天的日子是多么欢快啊！ 在我改行来到丽江之后，一个人的冬天里总是想起姨妈渴望春天的那份真诚。第一次上老君山采访，我为姨妈买了一根龙头拐杖，准备过春节回家时送给她，让她在冬天里多有一个支撑。 姨妈就死在这个冬天里，她熬过了许多个冬天之后还是被这个冬天留住了。我想起爷爷奶奶死在很久远的冬天里，父亲也是死在十几年前的冬天里，母亲和哥哥是死在临近冬天门槛的深秋。嫂嫂和四个姐姐还活着，我在世的亲人会越来越少。我告诉自己，不管天热天冷，我都要常回家看看，和嫂嫂、姐姐们坐坐。 母亲拉扯着六个儿女，在她拼尽一生的力量再也拉不动时，她倒下去了。六个姐兄妹互相拉扯着长大长高。当有能力为母亲挡住一丝寒冷时，母亲斑白的双鬓在她一个人的冬天里被寒冷冰冻着，雪已无法退去，冰霜也无法融化，她的一生从来没有春天的阳光照耀过。隔着三十六个这样的人生距离，我感觉着母亲独自的在冬天的透心寒冷。 每个冬天，六姊妹都要围着火炉说上一些温暖的话，彼此捂热已临近冬季边缘的心境。看着姐姐们和嫂嫂在冬天里被霜雪染白的头发，我的心在紧缩着，我希望每一个人都能走出寒冷的冬季，渴盼到春天的来临，不被冬天留住。 此时的我，仅是沉迷在夏日的某个片段里，让心灵做一次轻浅的游弋。倘有往事泛舟而来，我或许会寻一朵莲花栖息，邂逅那份久远的心情。 沿着你八百里山峦寻找沂蒙山的精华，竟然是波澜壮阔的画面。从古到今，这片野性的山峦，壮丽的山峦，沸腾的山峦——竟然英雄辈出。书圣王曦之，算圣刘洪，军师诸葛亮，秦朝蒙恬大将，还有当今的沂蒙红嫂、沂蒙六姐妹和山东第一个共产党员刘晓浦，他们都是沂蒙山人的骄傲和自豪。 女儿一脸的无辜。“老妈，你怎么可以怪我啊。我怎么知道这鞋子会打脚啊。你别抱怨了，我来帮你提行礼就是了”。
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